有一對年輕的小夫妻打架，跑過來找我，兩個人都是一肚子委屈，都感覺是對方傷害了自己。問他們為什么打架，兩人便你不讓我，我不讓你地倒苦水。
女孩說：我累了一天回家來，想給他做點好吃的，讓他幫幫忙，他說他不愿意，每次都是這樣，他在家什么都不干，我讓他幫忙他就跟我吵。男孩忍不住插嘴：我什么時候不幫忙啦？你讓我幫忙就好好說，一上來就埋怨我什么都不干，天天我干多少活你都說我不干，誰愿意聽你天天說這個啊！
看來，他們之間發生的事情，遠不是他們表面上說到的那么簡單，這次打架，也是日積月累的結果。對于女孩子，她從小生活在父母的爭吵中，從小就與父母的關系很疏離，尤其是與媽媽的關系，簡直可以用劍拔弩張來形容。后來她上大學離家，有很多年不與家人聯系，她的媽媽對她也是不聞不問，當有鄰居問起來，她就說全當沒有這個女兒，誰也不知道為什么她與女兒之間會有那么多的仇怨，只知道在她的眼里，女兒非常的糟糕，盡管鄰居們并不那樣認為。
男孩說起他的成長史，是鼻涕一把淚一把：他成長于一個貧窮的山村，在那里的家庭文化中，男人作為重勞力，有著舉足輕重的地位，他上面還有3個哥哥，從小在地里勞動，只有他，父母想要改換門庭，于是從小就不讓他下地，只要讓他一門心思讀書，其實他書讀得不好，所以哥哥們常因此笑話他。在這個擁有一堆男人，而只有母親一個女人的家庭里，媽媽在家庭里是沒有什么地位的，她要做所有的家務，要照顧好所有的男人，所以她常年會累得直不起腰來，但是她不能改變什么，她唯一的武器就是抱怨。從小在這樣的環境長大的他，一方面忍受著媽媽的抱怨，一方面忍受著哥哥們的奚落。父親在家里有絕對的權威，只要他開口，別人是大氣都不敢出一聲的。
男孩一邊說著自己長大的那個家，一邊好象明白了什么，說“所以，我受不了她嘮叨我”。這讓我知道，男孩有很好的反思能力。但是女孩就不一樣了，她看到男孩語氣上有些松動，于是在氣勢上又漲了一層，不斷訴說著男孩的不好。男孩幾次氣紅了臉，想要爭辯，但被我示意停下了，我能看出來，男孩的爭辯不會有用的，因為女孩似乎缺少一些去理解他的情感和他們之間關系的能力，她明顯有激怒他的沖動，這遠不是這個男孩對付得了的，她應該需要個別心理治療。
這是一場他們兩個人之間的爭執，但卻是他們兩個人內部世界的戰爭。在這場戰爭中，我們無法簡單地劃分一個對與錯，當他們感覺是對方傷害了自己時，在他們的情感世界里，那些感覺都是真實的，但是這場戰爭到底是如何點燃的呢？還需要我們一點點來理解。
女孩回到家，想做點好吃的，于是想讓丈夫幫些忙，這個幫忙的需要就已經觸動了丈夫的心理按鈕：做家務是女人的事情，我是男人，如果去做家務，是羞恥的。當女孩叫丈夫，但是丈夫沒有回應時，就又觸發了她的心理按鈕：我是被忽略的，沒有人在乎我的感受，爸爸媽媽只忙著他們的打架，媽媽一點都不喜歡我，所以她才不在乎我是不是需要幫忙。于是女孩開始生氣，開始嘮叨丈夫，這再度觸發了丈夫的心理按鈕：所有人都嘲笑我，從來沒有人尊重過我的感受！
丈夫開始憤怒，以至于動手，就像當年他所看到的父親的樣子。女孩開始哭泣，一邊哭一邊更多地責罵丈夫，就像當年媽媽對她的態度。
如果，當然只是如果，如果他們兩個人的成長經歷不是那樣的，那他們這場紛爭的結果可能會完全不同。表面看起來是兩個人的沖突，背后其實是兩個家族的系統。
在他們的婚姻中，還有一個特別之處，女孩大學畢業，有不錯的工作，男孩只是個臨時工，收入遠不如女孩穩定。這看起來是與通常的婚姻結構有些不同，而這個不同的根源，恰是他們兩個人成長過程中對于人際關系的感受。
男孩成長在一個被媽媽充分照顧的家庭，對于他來講，被女性照顧是他習慣的，所以，當他尋找到一個社會條件優于他的女性時，他就可以讓自己一直享受著媽媽般的照顧，但是他又無法忍受媽媽的嘮叨，而這，恰恰又是女孩表達憤怒的方式。女孩從小生活在被母親的貶低之下，她內心對于關系充滿了恐懼，所以，當她尋找戀人時，她下意識的尋找到一個各方面條件都比她差一些的人，這樣，她就可以讓自己擺脫被貶低的恐懼，同時，她自己也可以成為那個用貶低對方來控制對方的人，所以，她需要與一個不如她的人生活在一起，但這個不如她的人又是讓她無法信任和依賴的，于是就會激起她另一方面的焦慮，她就會對丈夫產生各種不滿，這些不滿會帶領她對丈夫有更多的貶低。當然，當她貶低丈夫的時候，丈夫就承擔了他們關系里的所有不好，她就可以把自己無法接受的，原本屬于自己的不好一股腦投射給丈夫，她自己就可以處在好的位置上，來扭轉在與父母的關系中，自己一直處在的那個不好的位置上的痛苦體驗。而丈夫在接受了這些投射之后，憤怒越積越多，終有一天會發生一次大爆發。
其實，并不僅是夫妻關系是這樣的交互過程，所有的關系中，人與人之間，都是這樣交互影響、交互推動的，關系進展得好與壞，從來不是哪一方造成的，而是雙方共同參與的結果。包括孩子的成長，既與父母的養育相關，也與孩子理解和感受世界的方式相關，而不是單純歸于父母養育得好，或不好。
當我們與人打交道的時候，我們內心存有各種各樣的模版，這些模版來自我們的成長過程，來自與人打交道過程中的積累，這些積累中，最重要的是來自與父母、家人相處的經驗。我們把這些經驗，叫做內部客體關系。當我們與人打交道的時候，我們會迅速調動之前的這些模版做對比，我們會自動選擇與這些模版相關的情緒、感受、行為方式、應對模式來對待眼前的這些人和事。而對方，也同樣經歷了這個過程。所以，有時候我們無法理解對方為什么以那么奇特的方式給我們回應。
當我們了解了這些后，至少我們可以明白，在人際關系中：沒有必須由單方面負責的關系，關系一定是交互影響中產生的；當我們不能在關系中去理解人與事時，往往就會陷進我們的“以為”中去，而這個以為，有時候是與真實脫節的；每個人的關系模式背后都是一段歷史，沒有人能完全逃出歷史的影響，但是我們可以更多地了解這些歷史對我們的影響，并更好地管理自己的應對模式；健康的、愛的關系可以帶來人格的成長。
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