不再被迫當「樹洞」——掌握對話節奏，避免過度消耗 | 高敏感#3
發布時間：2021-06-13
在展開討論“什么是對話節奏”之前，我們先來看一下小青分享的自己被當樹洞的經歷：
“一天晚上，睡覺前我的手機響了，看到顯示的名字，心里一震，又是她。我深吸了一口氣，按了接聽鍵，對方帶著哭腔講述自己最近的悲慘遭遇，我們聊了2個多小時——確切的說是她說，我聽了2個多小時。我雖然心里有些不耐煩有點疲憊，但還是一直安靜地聽著，適當的時候說些話安慰對方，直到對方情緒好了才結束。掛掉電話后，我頭昏腦脹，過了很久才睡著。類似事情并不少見，我一直很郁悶，為什么自己像個垃圾桶一樣，朋友們心情不好都喜歡找我傾訴，而且大都是關系一般的人。別人都以為我很喜歡當樹洞，但我卻一點都不享受，有時候還因為難以從傾聽者的角色擺脫出來而感到痛苦，似乎只要別人一找我聊天，我就得安靜聽著……”
為什么高敏感者總是會被當樹洞？
你是否也有類似被當作“樹洞”的經歷？
回顧小青和朋友那天晚上的通話，她單方面大量接受輸入的信息，卻很少輸出信息，這樣的對話會在短時間內消耗掉她的精力，讓她倍感難受。
對于容易變成樹洞的高敏感者而言，需要學會合理地設置界限，避免在交流中被信息轟炸或者把兩個人的交流變成一個人的獨白。
首先，友好而堅定地暫停。
與人交流時，你感到快要被對方滔滔不絕的話語所淹沒，你需要透透氣，休息一會兒，離開談話的現場緩一緩。你可以友好而堅定地直接告訴對方：“我們可以休息一會兒再繼續嗎。”說完之后將目光從對方身上收回，將注意力從對話中撤回。根據自己的狀況，休息一會兒再繼續。
其次，適當表達。
作為高敏感者，扮演傾聽者的角色時，要學會適當地表達自己，以免受到過度刺激，當你從對方獲取了大量信息之后，需要停頓一下，主動向對方表達自己聽到之后的想法，例如，“我聽到這些事情有……感受”、“我是……看待這些事情的。”主動輸出自己的感受和想法，會覺得交談通暢許多。
對話的四個層次
高敏感者也可以了解交流的四個層次，主動把握對話節奏。
什么是對話的四個層次？
第一層次：浮于表面的短對話。
在這個層次，我們不斷地轉換話題，很容易開始一個新話題，也很輕松地能夠結束。比如，“現在好冷” “今天堵車了”等等。這種對話模式在跟不熟悉的人相處時尤其適用，短對話可以作為暖場話語，避免尷尬。重要的不是說話的內容，而是你的語氣，如果你還想繼續對話，短對話是捷徑之一，如果你不想繼續對話，也能夠快速脫身。
第二個層次：理性層面的對話。
在這個層次，我們尋找共同的興趣，交換信息和想法，討論工作或者各種有意思的事情。這個層次也叫“角色層次”，因為我們會根據某個特定的角色展示自己，討論與工作、生活、家庭等相關的話題。例如，作為顧客給餐廳老板提建議；作為媽媽和其他媽媽一起討論育兒等。在日常經驗中，這個層次的對話容易被自信健談的人支配和引導。甚至在某些情況下會演變成一場激烈的爭辯，每個人都想表達自己，得到別人的支持。高敏感者不喜歡帶有攻擊性的討論，更喜歡平等的對話氛圍。
第三個層次：感性層面的對話。
在這個層次，我們會聊一些關于自己的經歷和感受，讓對方進入我們的個人空間，例如童年、婚姻、家庭關系等，跟別人分享自己的內心世界會讓我們感到舒服和輕松。有時也會覺得不安，這是正常的，如果你感到不太安全，可以停下來，回到第二或第一層次的對話。
第四個層次：坦誠相待。
在這個層次，我們會討論我和你，關于當下是如何看待對方的。例如戀人對你說：“我愛你”，或者孩子對母親說：“每次你瞪著我的時候，我都想找個洞鉆進去。”
這樣的對話氛圍會令人緊張，但也只有在這種情況下，我們才有機會了解別人眼中的自己。
如何在不同交流層次間切換？
開啟對話：進入第一個層次，我們可以直接講自己當前的感覺，比如：“今天天氣真好。”
從第一層到第二層：延長每個話題的討論時間，例如對天氣的看法可以切換到對氣候的討論或服飾搭配；對交通的看法可以切換到城市建設等。當然，也可以提出一個新的話題，直接深入討論。
從第二層到第三層：如果對方跟你講一些個人經歷，通常我們就像被打開了話匣子，也愿意分享自己的個人經歷。想要開啟感性層面的對話，我們可以主動敞開心扉。
從第三層到第四層：進入這個層次之前，先確認對方是否想跟你進行深入的對話。例如，“我可以和你聊聊我們之間的關系嗎？”、“你愿意告訴我你對我的感覺嗎？”
高敏感者在交流中常容易感到焦慮不安，了解語言層次讓他們有意識地覺察當前的交流情況，根據自己的需要切換交流層次，避免被大量的信息轟炸，更好地把握談話節奏。有時候高敏感者不愿意談話交流，也可以沉默不語，畢竟這是他們最擅長的交流模式，安靜地無需語言，也能進行心靈上的溝通。
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