當你渴望與他人連接，是否也會不自覺拿起“武器和面具”？| 心理防御#3
發布時間：2021-05-06
每個人都不是一座孤島，我們與他人交往，是源于我們內心渴望被看見的需要，以及渴望和他人產生連接的需要。可常常我們的溝通并不像所期望的那么有效。不知道你是不是也有過這樣的時刻？有很多話想要和別人傾訴，當你剛開口說，對方給了你不是想象中的反饋，你就會像一個泄了氣的皮球一樣，毫無開口的欲望。然后，你就非常平靜地和他說，沒什么事。
溝通好像變得越來越難，你發現你越來越習慣掩飾自己，周圍的人也越來越面具化。
現實中的交往，大家都帶著重重心理防御。這就不難理解，為什么大家在線上交流的時候，總感覺比線下的交流要順暢和愉快得多。
網絡環境給了我們一個相對安全和自由的空間，讓大家能卸下防御，表達起來更真實。
【特別說明】
我們單獨探討防御機制在你生活各方面，包括愛情、一般人際關系和個人成長方面的影響，但并不代表某種防御機制只是單一地影響你生活的某個方面，它的影響是彌散的，并不局限在某個方面。
人際關系中的防御
建立關系和尋找個人空間的沖突
我們既有建立關系連接的需要，也有尋找個人空間的需要。
客體關系理論認為，人際關系一般都會經過四個心理階段。
首先是自閉期（0-2個月內的嬰兒），此時，兒童很難將自己與他人區分開，他會覺得，自己就是他人，他人就是自己，他還沒有和外界建立任何關系。
接著是共生階段（3-6個月內的嬰兒），此時，他開始到了二元關系中，他認為自己和母親是一體的，母親是自己的一部分。
其次是分離-個體化時期（7-36個月的嬰幼兒），此時，兒童開始向世界探索，逐漸把自己和母親區分成兩個個體，而自己也開始和外界發生聯系。
第四階段是主客體恒定時期（3歲以上的孩子），他內心中已經有了一個恒定的情感客體（即媽媽對他的愛），他能更自由地與外界建立聯系。
兒童早期對內在父母的形象，會內化到他對外的人際交往中。當這四個發展階段沒有過渡好時，人們就會經常面對這樣的困境——一方面，如果和一個人靠的太近，他會覺得自己好像要消融掉了，通過使用心理防御避開這個人，或者通過讓自己變得沒有感情，來拉開與別人的距離，就像建了一個“隱形籬笆”，把自己隔出一片安全的天地；另一方面，和別人的關系變得太遠，他又會被孤獨所吞沒，這種孤獨感是一種強烈的、難以忍受的消極感受，他也會采取一些方式，來幫助自己重新拉近和別人的關系，通過增加親密感而抵御孤獨。
與人交往時，我們總是下意識地去尋找人和人之間的最適距離，這個距離也就是人們常說的心理距離，它讓你能同時體驗到沒有喪失自主權的親密，以及沒有痛苦的孤獨感分離。人際關系中，心理防御常常用于尋找個人空間、建立關系連接以及在關系沖突發生時的應對。
人際關系中的經典防御
1.建立關系連接：認同
人作為一種社會性動物，建立關系是基本需要之一。認同是最常被使用的一種心理防御機制。
當你與自己的理想形象或客體認同時，你就會模仿對方，你常常會無意中使用和對方相似的口吻說話，或者學習對方的口頭禪，做和對方相似的動作，這是你想要和對方建立關系連接的信號，它們通常是有效的，認同常被認為是人際關系中的“橄欖枝”，代表敞開和受歡迎。
2.尋找個人空間，回避、冷淡、禁欲主義
當兩個人的距離讓你感覺不太舒服的時候，你就需要尋找個人空間，你可能會采用冷淡、回避、禁欲主義、饒舌等心理防御來劃清和別人的邊界。
回避指的是你遠離某些情境，比較常見的是出現在社交恐懼人群中，它們通過拒絕參加社交活動、公開說話等方式傳達它們需要逃離當前的情境。人們常使用回避這一心理防御，巧妙地把自己內心真實的想法傳達出來。面對一個對你總是回避的人，你可能也會自動地和他保持距離。
我有一個朋友，是典型的大齡單身女青年，她給身邊的人傳達出來的信息是她很想找男朋友。我們都費力地幫忙介紹，她每周都有約會，但半年過去了，她還是獨自一個人。問她的時候，她也覺得很苦惱啊，因為朋友安排她見的人，她也都見了，但為什么還是單身呢？
原來，她想要找男朋友，是因為社會的壓力和家里的催促，她覺得自己單身的狀態有更多時間做自己喜歡的事情，她把約會當成任務，一旦約會完一個男生，下次這個男生再約她的時候，她就會找各種理由讓自己沒空見他，男生約了幾次之后，就再也不聯系她了。
這是非常典型的“回避”防御策略，意識層面我們會給自己尋找借口，從而錯過了某些約會和機會，在潛意識中是不想真正和他建立關系，潛意識和意識的沖突，引發“回避”的粉墨登場，它巧妙地掙脫了意識的“監控”，委婉地表達了自己的立場。
冷淡，是指你對于參加到活動當中沒有任何特別的興趣，你可能缺乏足夠的熱情，這保護了你因暴露自己的隱私而引起的焦慮，當你和別人之間的信任感還沒有建立起來的時候，通過冷淡，你可以把自己圈定在一個安全的空間里。
與此相似，禁欲主義指的是你避免跟人們接觸，以便回避喪失或批評。某些宗教認為，人的肉體欲望是低賤的、自私的，強調節制肉體欲望和享樂，甚至要求棄絕一切欲望，如此才能實現道德的自我完善。
3.關系沖突應對：被動攻擊
當你和別人的關系不那么和諧的時候，你會用什么心理防御方式應對這一沖突呢？大多數人會選擇被動攻擊。被動攻擊是指你用消極的、隱蔽的方式發泄情緒，以此來攻擊讓你不滿意的人或事。在我們的文化環境下，主動攻擊一般是很少見的，大家都很在意人和人之間關系的和諧性，有時別人的話又讓我們覺得非常生氣，這時你可能就會暗戳戳地攻擊對方。
被動攻擊通常表現為這些特征：表面服從，暗地里拖延，不配合工作的完成；冷處理，悶著，不表達自己真實的感受；擅長使用“諷刺”、對人多有挑剔；經常性遲到、遺忘。
我的一個來訪者，他對自己的拖延癥很不滿意，沒有辦法正常完成工作和學習。我說，你有嘗試過什么方法嗎？他說，什么方法都試過了。我又問他，那是不是你內心希望自己是拖延的，因為你也能從拖延中獲得一些你沒有想到的好處。他很憤怒地說，他從來沒有這么想過，每次拖延他總是會耽誤工作進度，事情經常沒做好，他怎么會有什么好處！我又說，這樣工作沒做好，你就可以把問題歸結在拖延這個問題上，而不是自己的能力問題上。他沒有再說話。
接下來的一次咨詢，他遲到了整整50分鐘！我們去探討原因的時候，他承認說，我上一次咨詢中說的話，戳到他的痛處，雖然知道是真實的，但是他還沒有準備好接受。他潛意識里并不想再面對我，但是意識中又覺得自己應該配合咨詢師的建議，通過遲到這個行為，他對我進行了被動攻擊。
在人際溝通中，我們經常會有兩條線。一條是明線，是用言語交談的方式。基于一些社交禮儀，我們都會保持表面的和諧。另外一條是暗線，更多的是通過肢體動作和實際行動來表示。我們看似在明線上交流，但人們往往會更關注在暗線上。
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